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デブの武者修行
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2008.07.01 Tue
デブの武者修行、ライン工編
こんにちは、どうも、だtaroです。いやいや約半年振りの更新となりました。
なんというか満を持して、というか今まさに時が来た、というかですね、とくに理由もなく中止していたブログの更新を再開するのはですね、理由があるわけですよ。まぁ聞いてください奥さん。前回の更新では大学生だった、だtaroもですね、いつの間にやら就職したわけ。 超ぐーたら男だtaroの働いてる会社ってのはですね、輸送用機器の部品を製造しているところ、簡単に言ってしまえば車の部品を作っているところなのです。世紀の無気力だtaroが入れちゃうぐらいですからまぁろくな会社じゃないことは想像に難くないのですが、まぁそれはおいおい語るとして、 まずは今現在だtaroのやっている仕事の内容を簡単に紹介しましょう。 �”�品Aを手に取りバネを指で弾きチェック ��部品Bを手に取り検査機に置きチェック �Ｉ�品A･Bを機械にセットし、レバーオン！ これです。これだけです。�´↓�を一日で約1500回繰り返す。これがだtaroのお仕事。これってつまりあれじゃね？今流行のあれじゃね？って誰もが思ったでしょう。思いましたよね。 ブログなんぞというものを読んで情報の収集に余念のない皆さんはきっと思ったに違いない。 思わなかった人も約9割ほどいるかもしれませんが、そんな人はこのお話を読んで、あぁこれがアレか、と思ってください。 あれですよ奥さん、ね。秋葉原で大事件があったでしょう。加藤某が大暴れしたアレ。加藤無双。 その加藤某がやっていた仕事というのが、派遣ではありますが自動車部品の製造。 いわゆるライン工ってやつです。 難しく言えばライン作業従事者ですか。工がどっかいっちゃいましたが。いまやライン工といえば底辺の仕事のリーダー格、底辺業界の日本代表といってもいい存在となっています。ちょいとgoogleあたりにライン工と入力して御覧なさいよ奥さん方。そりゃもうえらいことになっとりますでしょう。 ライン作業、つまりは一つのラインに入って、流れてくる部品の加工を流れ作業でこなす仕事ですね。なんでこの仕事が派遣の代名詞のようになっているのかというとですね、一言で言ってしまえば、バカでも誰でもできるから、これにつきます。なにせ日本語が解せない外国人でもできる。 外人でもできる、というのは比喩でもなんでもなくてですね、もうとうにご存知かもしれませんが、日本におけるこういったライン作業のほとんどが外国人労働者によって担われています。 そんな中で、何を間違ったか大学とやらを卒業してしまっただtaro(22)が働いているかというとですね、大卒で工場の間接部門(部品の製造そのものではなく営業やその他、裏方の部門。実際に部品を作っているのは直接部門となる)にて働くとはいえ、工場の中のことを何を知らんでは仕事にならん、と、とどのつまり実習なわけです。一定の研修期間が設けられていてその間、工場の中で働いてみれ、とそういうこと。 そんなわけで、だtaroは現在元気にライン工をやっております。実際は毎日毎日足が痛くて半泣きになってますが、いちおう元気。 だtaroの身の上話はひとまず置いておいて、日本人のライン工さんについてお話しましょう。 ライン作業者、その多くは南米系ブラジル･ペルーといった国の出身の人たちなんですが、この外国人に混じってライン工をやっている日本人の方というのもやはりいらっしゃる。だtaroの働いている工場では、％でいえば5％くらいでしょうか。約20人のライン工のうち一人日本人が混ざっているかな、といった割合ですね。もっともこれは工場によって大きく違う、作っているものの精密さが違うとまた変わってくるので、あくまでも、だtaroの働いている工場に限定した話です。 外人に混じった日本人のライン工。その多くは決して若者とはいえない年齢の方々。低くても30代前半、上はおそらく50近くになる人まで。実に様々。一目見て底辺とわｋ･･･げふんげふん そのような中のたった一人が秋葉原においてああいって事件を起こしてしまったわけです。 そんなこんなで今をトキメク職業ライン工。 今後はですね、そのライン工のアレコレを、この気を逃さじとばかりに(かなり手遅れな感もいなめないが)ブログを再開しただtaroがレポートしてまいりたいと思います。ライン工ってどんなんやねんと興味のある方、来年就職で製造関係を考えているという方、ぜひチェックしてください。 デブの武者修行、ライン工編スタートです。 次回、ライン作業の工場ってこういうところ、お楽しみに！ 
テーマ:就職・転職・仕事・求職・アルバイト・パートのＮｏ１最新情報 - ジャンル:就職・お仕事 クリスマスですね
こんにちわ、こんばんわ、そしてメリークリスマス、カップルは氏ね、どうもだtaroです。
いやーまいった、クリスマスイブだというのに50Kmほど歩いてきたわ。 なんつって一昔前のNumeri風に始まってみましたがどうでしょうか。 面倒くさいし文才ではまったく及ばないので、patoとやらの真似はとっととやめにして、いつもの調子でお送りしますが、いや本当に参った。 何の因果かわかりませんが、大学生活最後のクリスマスイブに、動かないバイクを押しながら50Kmほどの道のりを歩いてきました。 ことの始まりは昨日午後11時半。 寿司の配達のバイトを終えた僕はあと30分で訪れるクリスマスイブに意味も無く興奮して、 ｢イィィィヤッフゥゥゥゥアァァァッ！｣と雄たけび上げながら記念写真を撮影しておりました。 そんでまぁその写真を嫌がらせかのようにNumeriさんに送りつけまして、 ｢さて、オナニーして寝るかな｣と釈迦の境地でもってクリスマスイブを迎えたのです。 今日はとりあえず盗撮物で逝くか、とHDDを漁る僕。そこへ一本の電話がかかってまいりました。 既に臨戦態勢に入っていた僕は心頭滅却すれば火もまた涼しとばかりに無視。 しかし携帯電話の強烈な電子音の中で不本意な勝負をするわけにもいかず、僕は仕方なく電話を取りました。 ディスプレイには｢店長｣の二文字。バイト先の店長ですわ。この時点で嫌な予感しかしない。 なにせこの店長、バイトの面接に訪れた学生(僕)にいきなり指先をにゅっと突き出し、｢匂いを嗅げ｣と意味不明な強要をして、混乱しつつ匂いを嗅いだ僕の目の前で股間にその指先を突っ込みボリボリと掻きながら｢いやー最近カリの周りが痒くてよー。性病かなー｣とのたまうような、リアル基地外。 ｢テメー出るのが遅ぇんだよ！時給ゼロにしたろかボケッ!｣ テンション高く激昂する店長。 ｢すいません｣ 素直に謝る僕。今思えばこの時、運命は決まっていたのでした。 ｢△△の□□に、○○の4人前×5な！早くしろよ！Iには電話しといたからすぐ店行け！｣ △は地名、□はキャバクラの名前、○は店の商品名、I とは寿司を作れるバイトの人名である。 つまり、今俺がいるキャバクラに寿司を20人前持って来い!寿司はIが作るから、ということです。 ｢え、そんな･･････｣ 弱弱しく抗う僕。 ｢ああん?今月の給料はいらないってェ！？｣ 勝負有り。 ｢行きます･･････｣ すごすごと服を着てバイト先へ出かける僕。 バイト先のお店では既にIさんがカンパチを切ってました。 ｢どうやって殺す?｣｢できるだけ苦しむ殺し方がいいっスね｣などと会話をしつつ、数十分後にはキャバ嬢の胃袋へと吸い込まれる寿司を準備する奴隷2人。地獄絵図である。 ｢ネギトロの油の代わりに精子でも入れましょうか｣などと企みながら約30分で寿司を作り終える2人。 ちなみにこの30分の間、5分おきに催促の電話がかかってきてました。しかも｢○○さんですかぁ〜？□□のユリコですけど〜ガンバって早く持ってきてくださいね〜｣こんな感じで。 中小企業経営と資産運用で小金持ちでクリスマスイブを超楽しんでる店長。 27歳にしてバイトの月給10万ちょいワープア丸出しのＩさん、クリスマスイブに半裸の記念撮影キャバクラなんて行こうと思ったことすらない僕。 格差社会どころの騒ぎじゃない。 Ｉさんは役目を終え｢じゃ｣と去っていきます。そう配達は僕の役目。Ｉさんとはここでお別れです。 気を抜いたら死ぬんじゃないかという寒さの中、僕はジャイロキャノピー(三輪バイク)で走りだす僕。 店からキャバクラまでは約1時間。 中島みゆきの｢ファイト｣を歌いながら走り、キャバクラに到着したのが午前1時ちょっと過ぎ。 割れんばかりの拍手でもって迎えられる僕。 煌びやかなドレスの合間を縫って登場する店長。 ｢ようご苦労。まぁ座れや｣ ｢いや、もうちょっと、帰りたい･･･んですけど･･･｣ ぶっちゃけた話、もうね恥ずかしかったわけですよ。キラキラドレスにメイクばっちりの見目麗しいお嬢様の群れの中、ボッロボロのジーンズに実用一点張りのダウン寝癖隠しのニット帽穴が開いてるスニーカーの僕。悲しいし恥ずかしい。 ｢ハァ゛ン！？もう帰るってェ！？｣店長、一瞬にして般若の表情。 ｢まぁまぁ、店長さん、だtaro君ももう少しくらいいいでしょ？ねっ｣ 胸倉掴まれてる僕を見かねて助け舟を出してくれるM嬢。マジでこの瞬間女神に見えた。超惚れた。 するすると脱がされる僕のダウン。そのダウンを｢はいコレ隠しちゃってー｣と放り投げる店長。 ｢お酒だけは勘弁してください｣とあらかじめM嬢に謝る僕。 そして、なぜか店長のサブプライムローン問題に関する講義スタート。 2時間後、泥酔しデリヘル嬢のアナルの味について語る店長の姿が！ 僕はそろっと席をはずし、ソファーの下からダウンを確保し、M嬢に｢帰ります｣と告げキャバクラ店から脱出しました。 5分後、バイクの前に立ち尽くす僕の姿が！ うん、鍵が無い。 英語でいうところのキーがkeyがない。どこにもないNothing！ 22歳。リアルで涙を流しました。マジで車の前に身を投げ出そうかと思った。 ｢店長･･････鍵がないっス･･･｣キャバクラに舞い戻り告げる僕。 ｢ハァァァァ゛ン゛！ふざけんなよｺﾞﾗｯ！どこでなくしたんだよッオラッ！！！｣ 案の定キレ倒す店長。 ｢でっでも店長がダウン投げたからじゃ･･････｣ ｢ウルセーよ！殺すぞ！テメー！｣話にならない。 ｢どうすんだよ！？｣キレ続ける店長。 ｢えっ？ 電車で店にスペアとりに帰って･･････｣ ｢はぁ？それでその間バイクどうすんっだよ！｣ ｢えっ？｣ ｢とりにいってる間バイクはどうするんだって訊いてんだよ！｣ ｢いや、ここに置いとけばいい･･････｣ ｢あのバイク、ハンドルロックしないって知ってんだろうが！｣ ｢はい･･････｣ ｢･･････････････持って帰れよ｣ ｢え？｣ ｢テメーが押して帰れっつってんだよ｣ 薄々感づいてたけどね。 午前3時半。その時、約10時間にわたる僕とバイクの大冒険が始まった！ 久々に死ぬかと思ったわ。 もうね10時間の間、ずっとM嬢を脳内で陵辱してやりましたわ。 そのM嬢もとぼとぼ歩く僕の横を男の車に乗って猛スピードで通り抜けていく始末。この売春婦が！ 久々に日記を書きましたが、マジで疲れちゃったので、ここらで終わりたいと思います。 ちなみにNumeri男祭りに送りつけた写真はコチラ↓カップルとかマジでもう許さんからな！   ちょっとしたお話 Comment(0) TrackBack(0) Top↑ 2007.12.23 SunM-1グランプリ2007
どうもこんばんわ。だtaroです。
いやー一ヶ月更新してないとかで、広告が出やがってるので更新します。 今日は漫才のNO.1を決めるM-1グランプリ2007が行われました。 結果は↓ 中田大竹巨人石井上沼松本島田 計 92 85 83 85 89 85 85 604 笑い飯 85 80 84 82 81 90 75 577 POISON GIRL BAND 82 84 79 84 92 90 86 597 ザブングル 81 81 87 80 85 80 86 580 千鳥 93 84 90 95 95 93 96 646 トータルテンボス ○ 91 90 88 95 97 93 96 650 キングコング ○ 86 85 86 84 93 88 86 608 ハリセンボン 84 82 81 86 89 85 86 593 ダイアン 92 84 92 95 95 95 98 651 サンドウィッチマン ○ 決勝 ト キ サ ト サ サ サ 優勝はサンドウィッチマン！ こんな人たちです→wiki 敗者復活戦と決勝戦の予選でのネタ 街頭アンケート youtube 決勝でのネタ ピザの宅配 ※映像はエンタの神様 公式HPはコチラ→http://sandwichman.fc2web.com/ 敗者復活からの直接優勝は史上初。それにふさわしい面白さだったと思います。 キングコング、トータルテンボスとの知名度やら所属事務所の差を軽く乗り越えましたね。  ニュース Comment(0) TrackBack(0) Top↑ 2007.11.21 Wedスレタイ・インスピレーション その1：ニュース速報
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1195561435/
ニュース速報:『ネジを締めるだけの単純作業に誇りや喜びを持つことは難しい』 どうも、エロゲのやりすぎで腱鞘炎を患っている、だtaroです。 久々に心理学します。 ２ちゃんねるのニュース速報板のスレッドから、本日は『認知的不協和』という人間の心理状態についてお話をしていきたいと思います。 心理学における1ジャンルに、社会心理学という分野がありまして、その社会心理学の実験の中でも1,2を争うほどの有名な実験があります。 それは、･･･ まず心理学の実験にボランティアで協力してくれる人を募集し、集った人々を2つのグループに分ける。(ここでは仮にグループAとグループBとします) 両グループの全員をそれぞれの個室へと入れる。 個室の中で、板に刺さったネジを延々と回し続ける、という作業を一定の時間行わせる。※1 作業終了後、グループAには報酬を与え、グループBには何も与えず、開放する。※2 ※3 そして、両グループの全員に、個室の中で行った作業は楽しかったか？ という質問をする。 ※1 補足。このネジはただ回るだけで回しても回してもギュッと止まらない。 ※2 補足。報酬は結構良いものを、割が良い、と感じるくらい与える。 ※3 補足。参加者募集においては報酬はないとしておいて、後からさりげなく報酬を渡す。 ･･･と、まぁこんな感じの実験です。 これが『認知的不協和』に関する実験なわけですが、この実験において何が重要なのかというと、 1番最後の、作業は楽しかったか、という質問に対するグループAとグループBの回答の差、がこの実験において重要となります。 結論から言ってしまうと、ネジをただ回し続けるという、奇跡的にくだらない作業に対して、より楽しかったと回答したえのは、グループBになります。 報酬をもらったグループAよりもグループBの方が、｢作業は楽しかったよ｣と答えたわけです。 普通なら報酬をいただいちゃったグループAに人の方が｢楽しかったですよ、ｳｼｼまた呼んでね｣っていいそうな感じですけどね。 それでまぁ、この不思議な差を生んだのが『認知的不協和』です。正確に言うと、認知的不協和の解消、がこの差を作り出している、ということになります。 人は何らかの行動を起こす際、その行動を起こす理由を求めるものです。 その理由が満たされなかった状態、それが認知的不協和という心理状態になります。 そして、人は認知的不協和を長く抱えていることができません。不協和という葛藤、コンフリクトを抱え続けることに精神的に耐えられないわけです。 そこで、人は実にアクロバティックというか、それでいいのか? という方法で、この不協和を解消します。それが、『その行動自体が楽しいことだから自分はその行動を起こしたのだ』、と自分を納得させるという方法です。強引ですね。 この実験の場合、認知的不協和を起こしているのはグループB。つまり、｢なんでこんなつまんねぇ実験に参加しちまったんだ･･････｣と、行動理由が満たされない状態。 そこでグループBは、クソつまらない作業を楽しかったと思い込むことにより、その不協和を解消します。無茶苦茶ですね。 同じくアホほどつまらない作業を行ったグループAの人々は、十分な報酬を与えられることによって不協和を起こしていません。報酬のために作業をしたのだ、という理由ができますからね。 この不協和の解消により、楽しかったか? という質問に対する回答の差になるわけです。 グループA｢報酬のために参加したんだよ、あの実験は｣ グループB｢楽しい作業だったし、実験に参加してよかったー｣ 質問時に実験の感想を聞いたらこんな感じになると思われます。 例えば、皆さんが街へ靴を買いに出かけたとしましょう。街を見物しつつも靴を探します。 数時間後、家に戻ったとき、その手に目的の靴があるかないかで、あなたの街に対する感情は違うものになるでしょう。 靴を手に入れた人｢街へは靴を買いにいったんだよ」 靴を変えなかった人｢靴は買えなかったけど、街の見物が楽しかったからよかった｣ こんな具合ですね。 元記事URL http://www.chunichi.co.jp/article/column/editorial/CK2007111902065454.html まぁそんなわけで思い切って給料をゼロにしてみたら｢単純作業楽しかったよー｣ってなるかもしれませんよ、経営者の皆さん。
テーマ:考えさせるニュース - ジャンル:ニュース ウミガメのスープ:その2
またまた約1ヶ月ぶりの更新となってしまいました。こんにちは、だtaroです。
最近どうも、卒論やら昼寝やらに時間をとられてしまってなかなかこのブログを更新することができませんでした。まったく困ったことです。 今回はウミガメのスープその2、ということで、以前紹介したURLに載っているようなクイズを、また実体験から考えましたので、お送りしたいと思います。 今回のクイズのテーマは、何故こんなところに水溜りが？ です。問題文はコチラ↓ ある男の携帯電話に女性から電話がかかってきました。男が電話に出ると、女性はひどく怯えた様子で｢大変なの！ すぐに来て」と捲し立てます。 男は以前にもこの女性から同じような電話があったことを思い出し軽く笑って、 ｢どうしたの、また目がおかしくなった？ それとも昨日が寒くて今日が暖かかったから風邪でもひいたかな？｣と男は答えました。。 ｢違う! 水よ、水！｣と女性。 ｢水ってどういうことだい？ 落ち着いてはじめから説明しておくれよ｣ ｢今日、突然、私の部屋に水溜りができたの｣ その日女性は目を覚ますと、いつものとおりコップ一杯の牛乳を飲みシャワーを浴びました。 浴室から戻った女性は不思議な物を発見する。 目を覚ましたそのときには確かになかった水溜りが部屋にあるではないか。 女性は、何かこぼしたっけ？ と思いつつその水溜りを拭き片付けました。 その後、とくに問題なく時は過ぎ、お昼になりました。 女性は昼食を作ろうとキッチンに立ちました。 そうして昼食を作り終え、さて食べよう、と部屋に振り向いた瞬間、女性はまたおかしな物を見つけます。そう、朝もあったあの水溜りがまたできていたのです。 女性はまた不思議には思いながらも水溜りを片付けました。 そして午後。その日は10月の下旬にしては暖かく、女性は夏に買った残りのアイスを食べることにしました。時間が経ったのが悪かったのかアイスは心なしか軟らかくなっていましたが、味は変わっておらず女性は暑かった今年の夏を少しだけ思い出しました。 アイスを食べ終えた頃、女性は気がつきました。 あの水溜りがまたできています。 おかしい。 そう思った女性は原因を突き止めようと水溜りの原因となりそうな場所をチェックしました。 しかし浴室も流し台もおかしなところはありません。雨漏りを考え天井も確かめましたがおかしなところはありませんでした。 偶然にできたただの水溜りだ、女性は恐れを感じ始めている心を落ち着かせようと自分にそう言い聞かせます。 その後、女性は部屋の隅に陣取りジッと水溜りの跡を監視しましたが水溜りは現れません。 やがて日が暮れました。 女性は固まった体をほぐしながら立ち上がり、空いたお腹を満たそうとキッチンに立ちました。 夕食を作っているその最中、女性はコンロの火を止め携帯電話片手に部屋を飛び出しました。 女性は気がついたのです、あの水溜りがまたできていることに。  女性の部屋の見取り図 これが今回の問題です。いったい何故こんなことが起きたのでしょうか。 考えておくべき点を整理しましょう。 ･浴室、流し台に異常はなく水漏れはしていない ･天井にも床にも異常はなく、雨漏りや浸水ではない。その日は快晴だった。 ･水溜りを作っていたのは、ただの水である ･女性は水をこぼしてはいない ･水が作られた原因、水が現れた方法、この二つを考えなければならない 今回もわかってしまえば腹の立つくらい単純な答えです。 もしわからないという方がいらっしゃったらコメントかメールをどうぞ。 ヒント ･女性は水をこぼしてはいないが原因･方法の両方が女性の行動に関係している ･冒頭の会話も原因に関係している ･この水溜りはおそらくあと数回片付ければ現れなくなる それでは、また。 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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